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把，用另一只手不断地抹着脸上的雨水。

    我知道我没哭。

    我应该悲伤，应该愤怒，应该把情绪宣泄在雨里。

    但我没有。

    李国安的儿子不会像小姑娘一样哭哭啼啼的。

    那天回到家后，我在浴缸里泡了很久。

    脑子里空空如也。

    热水把我的皮肤烫得通红，这时我才感觉到痛苦——

    可感知的，又能被忽略的痛苦。

    源自rou身，扎进灵魂的痛苦

    洗完澡我就去写作业了。

    我觉得我状态不错，一张数学卷子做得很顺畅，对着答案给自己批改，发现160分的卷子我只得了90分，14道填空题错了一半。

    我犹豫着是找迢迢复印一张重做一遍还是不再去管它了，最终我决定就这样交给老师。

    反正没有哪个老师会仔仔细细地检查暑假作业。

    躺在床上的时候，一种无边无际的绝望才笼罩住我的心脏。

    我讨厌情绪闭塞的自己。

    讨厌懦弱而又无限卑微的自己。

    讨厌无能为力的自己。

    这种感觉甚至超过了对邹易安的憎恨。

    那一夜，我又开始做离奇的梦。

    六岁那年的惨剧被还原得无比真实，我闻到了浓烈的血腥味，汗臭味，警察叔叔的手就抚在我的脑后。

    上一秒，我还被抱在怀里，忽然之间，我就骑上了自己的山地车，逆风而行，奋