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   我在想凭什么呢。

    凭什么我得默默煎熬。

    凭什么你却可以不顾家人和世俗。

    说出离婚的时候凭的是一股冲动，我爱我的这个家，但我更渴望一个男人。

    可说出口我就后悔了。

    我也觉得自己太不是个男人。

    不管怎么，妻子已经陪伴我走过这么多年，她的这么多辛苦和付出，我是看在眼里的。

    好在儿子这病生得及时，离婚这话暂时被忽略了。

    就这样吧。

    我当年没有选择勇敢，错过了最好的年纪，我已经娶妻生子，我不能辜负一个为我辛苦这么多年的女人。

    不能，也舍不得。

    就算没有爱情，也有感情了，亲情总归是有的。

    妻子一辈子不容易，因为我“那方面”的障碍，她没能体验女人该有的幸福，即使刚结婚的那几次行房，我也是草草了事，保证能让她怀上就完事了，我想她一定很不快活。

    更不用说这么多年，她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻，虽然同吃同住同睡，但相敬如宾，没有夫妻该有的亲密。

    我对不起她。

    这辈子，我最对不起的人就是她。

    也对不起我自己。

    所以，如果她同意儿子的事，那就同意吧。

    儿子是个好儿子，没有像我一样。

    如果可以重来一次，我希望我可以像我儿子一样勇敢。