【在mama的溺爱中沉沦】（1）（母子，纯爱，丝袜足控） (第7/7页)



    上熄灯以后就招呼着所有人躲在门后，几个人把头凑在一起看手机。什么鉴赏大

    会，说来冠冕堂皇，其实就是聚众看色图。为首的舍长还振振有词地说什么男人

    最铁的关系无非就是同过窗、扛过枪、分过赃、嫖过娼，现在咱们同窗一起分色

    图赃、嫖赛博娼，也算完成四分之三了，说完还一脸得意，好像自己掌握了什么

    真理似的。

    每次他们都非要拉着我一起看，说什么「不看就是不团结」「你是不是兄弟」。

    一开始我还挺抗拒的，可架不住他们天天在耳朵边上念叨，什么「你这年纪血气

    方刚的，憋着对身体不好」，什么「多看看以后才不会在女朋友面前丢脸」…

    …久而久之，那些画面就不知不觉地印在脑子里了。

    他们说现在网络太发达了也不好，小孩子什么都不懂就什么都看到了。可我

    也没觉得自己看到了什么了不起的东西，就是一些普普通通的、男人女人的身体

    罢了。那个时候只觉得无聊，还不如多刷两道题。

    可为什么现在那些画面忽然就变得那么清晰了呢？

    我烦躁地把遥控器丢在一边，整个人往后一靠，瘫进沙发里。天花板上不知

    道什么时候飞进来一只虫子，绕着主灯胡乱冲撞着。我就那么盯着那只虫子，看

    了一会儿，脑子里却还是挥之不去那些绮念。

    我又想起那些舍友了。

    想起来之后，心里那股燥热就慢慢冷下来，变成另一种更沉重的东西。

    他们其实都是很好的人。

    虽然爱闹爱玩爱看那些有的没的，可也都是热心肠的小伙伴。尤其是那个舍

    长，虽然天天不着调，但谁真有点事情了都是他主动来帮忙；大家平时谁买了零

    食都会分着吃，谁题目写不明白了也会互相教。老师们也很好，班主任知道我性

    格内向，还特意安排我当了个课代表，想让我多跟人打交道。

    大家都是很好很好的人。

    可是不知道为什么，每次只要一个人待着的时候，那种说不清道不明的难受

    就会像潮水一样涌上来。胸口闷闷的，像是被什么东西堵住了，呼吸都变得不太

    顺畅。

    有时候是晚上熄了灯以后，躺在被窝里，听着舍友们此起彼伏的呼吸声，睁

    着眼睛盯着上铺的床板发呆；有时候是中午吃完饭一个人走回教室的路上，阳光

    很好，树影婆娑，周围三三两两的同学有说有笑地从身边经过，可我总觉得那些

    热闹都是别人的，跟我没什么关系。

    这种感觉在人群中的时候还好一些，有人跟我说话、有事情要做的时候，注

    意力被分散了，就不会那么明显。可一旦静下来，一个人待着的时候，那种空虚

    和孤独就会像影子里藏着的什么东西一样，悄无声息地蔓延上来，一点一点把我

    整个人吞没。

    我甚至说不清楚那种难受到底是什么。没有理由，没有原因，就像心里缺了

    一小块，怎么都填不满。

    所以今天中午放学的时候，仗着老师对我的信任，只是简单的和她说一声我

    周末有个比赛，要准备一下，我就这么走出校门了。

    这是我从学长那里学来的。他还说，在这所学校里，学生们的特权与自由是

    其他学校难以想象的，当然，前提是你的成绩不落下，能保证高一这一年就学完

    整个高中阶段的知识，在最后一周的高考模拟中不低于合格线。

    校门口的保安大叔只是问了一句「同学你去哪儿」，我说出去参加比赛，他

    就没再多问了。

    公交车晃晃悠悠地开了一个多小时，窗外的景色从陌生的街景慢慢变成熟悉

    的街道。是的，学校和我家在一个城市，只是家在城东，学校在城西，我却从开

    学到现在都没时间回家。

    在初中的时候我以为我是天才，直到进了这所学校我才知道天才之间亦有差

    距。比如我的舍长，不着调的模样不仅仅是在宿舍里，在课堂上也是经常趴台睡

    觉，但老师不管的原因很简单，这人开学测验第一名。

    而我那天甚至试卷都没写完。

    所幸的是还有好多人也是这样，所以他们从第一天就开始狂奔追赶着，我也

    浑浑噩噩的被裹挟冲刺着，不敢浪费一丝时间。

    我靠着窗户，看着那些从小看到大的店铺、行道树、红绿灯一个一个地往后

    退，心里那根一直绷着的弦才终于一点一点地松下来。

    然后就是回到家，闻到家里那熟悉的花香，那一刻我的眼泪就差点掉下来了。

    我从来没有像那一刻那样清楚地意识到－－

    原来我那么想回家。